sábado, 25 de junho de 2011

whatever

O meu NF de 24hrs foi um sucesso. Só fiz de 24hrs porque acreditem ou não, nunca tinha feito nenhum. Pelo menos todos os dias tinha de comer alguma coisa, nem que fosse uma peça de fruta e uma barrita de cereais. Foi a primeira vez e correu bem. Tive muita fome, mas tirei umas fotos de mim e logo a fome passou. Nem tinha noção do quão gorda estou. Já devia de ter perdido esta barriga há muito. Nem sei se ainda visto o 36, agora so ando de calças de fato-de-treino.



O problema foi na quinta, fui à praia e aí não dava para mentir, por isso tive de comer e mais uma vez abusei, tal como nos outros dias. Comi e comi e comi. Tinha pensado em chegar a casa e ainda fazer algum exercicio fisico mas mais uma vez deixei tudo para depois. Fiquei tão zangada, depois de me ter controlado tão bem tive de estragar tudo, mas isso também se deve às pessoas que me rodeiam, estão sempre a oferecer-me comida. Isto também foi culpa da minha mae, ela só quer que eu esteja gorda, só assim é que é feliz. Nem se interessa pelo que eu sinto e pelo que eu quero. Não se interessa por mais nada, só quer que eu coma e que engorde mais. Ainda hoje me disse que está orgulhosa de mim. Porquê? Por eu ter engordado estes malditos quase 9 kg??? É ela que me dificulta a dieta, porque é ela que me obriga a almoçar e que está sempre a controlar-me, não me dá espeço, não me deixa fazer nada por mim. Tem de saber sempre tudo da minha vida. E foi por cause de ela querer saber sempre tudo e de se intrometer em tudo que eu engordei, porque estava sempre em cima!

É culpa dela! e Depois vem com abraços e eu só quero que ela me deixe em paz. Até me posso arrepender de dizer isto, mas há momentos em que eu a odeio mesmo e só queria que ela desaparecesse. Ela dificulta tanto a minha vida e não quer saber de mais nada.

Eu digo isto aqui porque sei que posso, tenho essa liberdade, tenho essa privacidade de puder falar o que quiser sem ninguém me julgar. Cansei-me de fingir ser algo que não sou. Eu sou assim e não mudo. Foi nesta pessoa que me tornei e não quero mudar. Posso ser egoísta, egocentrica, teimosa e hipocrita, mas não escondo isso de ninguem, nao sou falsa e sinto-me bem sendo a pessoa que sou.
Eu não era assim, os ultimos 6meses transformaram-me completamente e há muito tempo que não sou mais aquela rapariguinha inocente e ingenua. Eu mudei e pretendo continuar assim e é por isso que a cada dia me vou tornando mais forte para emagrecer. Porque  a minha vida gira em volta disso, eu vivo para isso, essa é a minha essência e é o que me torna tão forte. Ninguem me conhece verdadeiramente, todos os dias tenho de representar, de fingir que está tudo bem e que não me preocupo mais com a aparência e que a ideia de emagrecer já há muito desapareceu. Eu minto e sabem que mais? Sinto-me bem a mentir, não tenho de dar justificações nem de ouvir raspanetes. Apenas tenho de estar bem-disposta e prestável como se fosse a pessoa mais feliz do mundo.




Aqui eu mostro quem sou, mas ninguem sabe quem eu sou realmente, apenas vai conhecendo as minhas caracteristicas. Mesmo so tendo uma seguidora partilho aqui a minha verdadeira vida :) e aqui não vou esconder nada.

É verdade que nestes ultimos dias tenho andado a comer que nem louca, mas a minha dieta já começou há muito tempo. Não vou desanimar nem vou contar a ninguém. Este é o meu segredo no meio de tantos outros. Houve tempos em que me pensei matar, até cheguei mesmo a planear a minha morte e não tenho qualquer problema em afirmar isso. Chamem-me mentalmente perturbada, louca...whatever. Esta sou eu e não o vou esconder de ninguém.

Comecei hoje novamente um NF, quero ver quanto tempo este dura. Supostamente devia de estar a estudar mas só penso em criar borboletinhas, e é isso que estou a fazer.

Cultivando borboletas


Não me importo seisto me leva à morte, há muito tempo que deixei de a recear.


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